Юлия Егорушкина @ne_sovetchik о детском стрессе и способах помочь

Кандидат психологических наук, блогер и автор курсов для родителей Юлия Егорушкина о том, как детская психика адаптируется к стрессу, почему нытьё – это хорошо, а контроль – плохо, как оставаться стабильным взрослым и сделать из ребёнка пирожок.

- Стресс для ребёнка и для взрослого: есть ли разница – как реагирует организм, психика, какие последствия и выход из него?

- Дети в целом более адаптивны, психика у них более гибкая, более лабильная, с одной стороны, у них чаще бывают функциональные расстройства – начинается ночной энурез, логоневроз – то есть нервная система очень быстро реагирует, она ещё не совершенна. Но с другой стороны, дети очень быстро адаптируются к изменениям, если у них рядом есть стабильный взрослый. Кто-то, кто их может эмоционально регулировать, поддерживать, быть опорой.

В остальном происходят похожие процессы и у детей, и у взрослых: стресс однозначно влияет и на когнитивные способности, на мышление, на память. Гормон стресса кортизол часто подавляет эти функции. Особенно это чувствуется в длительном стрессе, а мы все сейчас все находимся в длительном стрессе. В 2020 году началась пандемия, и все остальные негативные моменты наслаиваются на эту базу. В таком случае подвергаются воздействию нейроны гиппокампа, они отвечают за память. Начинаются сложности с учёбой у детей, и у родителей сложности с мышлением, с памятью, когда заходишь в комнату, не помнишь, зачем туда пришёл.

Кроме того, у детей чаще проявляется регресс, ребёнок начинает вести себя, совсем как маленький. Хочет на ручки снова, хотя, как будто уже вырос, он как будто разучился делать то, что уже умел. Маленькие дети даже могут терять речевые навыки, начать лепетать, сюсюкать примитивно.

И взрослых, которые тоже в стрессе, это может сильно раздражать. Важно помнить, что это временно, и более опасное явление — парентификация — носит противоположный характер. В этом случае ребёнок становится опекающим родителем для своих мамы/папы: чувствует ответственность за их эмоциональное состояние и здоровье, считает себя обязанным заботиться о них (будучи ребёнком). Это часто бывает в зависимых/созависимых семьях (алкоголизм,  наркомания и др.)

Вывод: если ребёнок в стрессе регрессирует, это нормально. Всё вернётся. Нужно время. У нас, у взрослых, тоже есть такое желание: «Хочу на ручки и платье, и не хочу никаких проблем».

- До какого возраста психика остаётся такой подвижной?

- Дошкольники и младшие школьники (1, 2 класс) более склонны к эмоциональной лабильности — они подвержены сильным перепадам настроения: начинаются капризы, истерики или нытьё. При этом ребёнок сам не может сформулировать, что именно его беспокоит: со стороны это выглядит как бурная реакция на пустяк.

- Нытьё очень раздражает. Надо ли успокаивать?

Нытьё — это естественный процесс, при котором ребёнок пытается адаптироваться к происходящему. И вообще нытьё – это не так уж плохо. Потому что, если вы не знаете, как поступить, лучше пока никак не поступать. Мы видим не очень хорошие примеры, когда взрослые люди, не зная, как поступить, не просчитав последствия своих поступков, начинают действовать. А когда ребёнок ноет –  это попытка свыкнуться с какими-то обстоятельствами. Причём может быть такое, что жизнь ребёнка никак не изменилась, и стресс переживают родители, но как-то вытесняют его, стараются не говорить, не думать, просто справляются. Им кажется, что это нормально. То есть депрессии нет, а маниакальные действия как будто нормальны: как будто в стрессе нормально открывать новый бизнес, активно действовать. Это почему-то мы стали считать нормой. Но вообще-то, нормально иногда просто ныть и ничего не делать. Для ребёнка – точно нормально. И у взрослых тоже есть потребность просто делиться и не ждать советов. Поэтому если ваш ребёнок ноет, напоминайте себе, что в этот момент от вас не ждут решений. Дайте ребёнку возможность справиться с этой фрустрацией. Это ему по силам.

- А что касается детей постарше?

- У них стресс может проявляться в нарушении отношений, дети могут стать агрессивнее, плаксивее. У школьников и подростков стресс часто проявляется в подавлении когнитивных процессов. Стресс так влияет на нашу нейрофизиологию, что становится сложно направлять произвольное внимание, то есть концентрироваться. Появляется рассеянность, мозг занят тем, чтобы не пропустить что-то опасное, а учиться становится очень сложно. Поэтому на фоне стресса бывает сильный откат в учёбе. У подростков начинает проявляться нигилизм: мысли «всё тлен, какой смысл продолжать что-то делать, учиться?».

- Какой стресс сложнее переживается: длительный (родители разводятся) или краткосрочный (напугала собака)?

- Как будто бы мы могли выбирать…(смеётся)

Во-первых, уже неизбежно, что мы живём в хроническом стрессе. Безусловно, в целом, всё будет зависеть от большого количества факторов. Для чувствительного ребёнка может стать существенным стрессом, если его облаяла собака, особенно, если это ложится на напряжённые отношения в семье, если к нему предъявляются высокие требования, если есть большая разница в темпераменте с мамой: например, он флегматик, а мама – холерик или сангвиник, она привыкла чтоб всё быстро, а он не спешит. Не каждый стресс становится травмой. Мы не можем избежать стресса, стресс – это нормальная часть жизни. А травмой становится тот стресс, с которым психика не смогла справиться, не хватило собственных ресурсов, не хватило поддержки близкого взрослого.

Безусловно, то, что мы живём в длительном стрессе, повышает риск того, что мы будем хуже справляется с острым стрессом. Но всё будет зависеть от большого количества факторов, в том числе и от отношений в семье, как родители справляются с этим – это основное.

- Почему дети так считывают родительское состояние, даже если мы пытаемся делать вид, что всё хорошо? Как обезопасить ребёнка от тревоги, если взрослым самим с собой сложно справиться?

- Ох, как же быть… (смеётся) Вообще, казалось бы, зачем природа так устроила, что ребёнок так зависим от матери? Многие мамы часто испытывают большой стресс и даже послеродовую депрессию, и, казалось бы, можно было эволюционно создать ребёнка эмоционально независимого от мамы. Но ребёнок очень со-настроен с мамой, и в раннем младенчестве это практически слияние. Ещё в утробе он ориентируется на частоту сердечных сокращений матери, на давление, на то, как мама, например, пугается. Ребёнок рождается, не зная, в каком мире он родился, мама становится инструкцией и проводником: «если мама тревожится, значит, и мне нужно тревожиться». Вспомните животный мир: мама антилопа вздрагивает, когда видит гепарда, у не часто бьётся сердце, она боится, шерсть дыбом – ребёнок так понимает, что это опасность. Он научается через маму видеть мир: что безопасно, что опасно. Так повышаются его шансы выживать. И наши дети со-настроены и зависимы, есть большое количество исследований, это подтверждающих. Остаётся вопрос, что нам с этим делать. Безусловно – заботиться о себе, насколько это возможно…

- Как можно себе помочь и оставаться тем самым поддерживающим взрослым?

- Я бы не пускалась в рассуждения, насколько мы умеем заботиться о себе – это острая сложная тема. Сколько у нас выросло детей (сегодняшних взрослых) в со-зависимых семьях, где папы алкоголики, а мамы не уходили от тиранов… Один из признаков со-зависимых семей: «я не умею заботиться о других, а забочусь о своём благополучии, контролируя других. Я буду просто контролировать, чтоб он не пил, не бил, и тогда в моей жизни всё будет хорошо».

Итак, как же заботиться. Можно начать с простого:

Следить за количеством сна
Постоянные спортивные физические нагрузки (хотя бы просто ходьба)
Дыхательные упражнения – особенно важны. Много тревог мы испытываем, потому что пытаемся контролировать то, что не можем. Во время дыхательных упражнений мозг получает сигнал «Я контролирую, с могу чем-то управлять». Здесь ссылка на тренинг.

Управлять можно не только дыханием. Это могут быть простые бытовые действия: развешивать бельё, наводить порядок в шкафах… Как реагирует наша психика на происходящее вокруг? Мы читаем новости, но, что мы можем изменить? Как правило, ничего. Что испытывает взрослый после того, как посмотрел эти новости? Беспомощность. «Я тревожусь, но вообще не могу повлиять». Тогда нужно позаботиться о том, чтобы было как можно больше действий, которыми мы можем управлять, и, конечно, прийти к тому, чтобы ограничивать количество новостей, особенно, если вы на них избыточно реагируете тревогой или замечаете, что после новостей начинаете срываться на ребёнка, плохо спать. Повышенная тревожность может быть одним из признаков депрессии. Здесь ссылка на тест – убедитесь, что у вас нет депрессии.

- Можно ли что-то планировать в таком неопределённом состоянии и на фоне длительного стресса?

- Можно и нужно делать простые краткосрочные и легко осуществимые планы. Помимо того, что у всех провалилось ощущение безопасности в настоящем, ушла и возможность планирования будущего – оно стало как будто совсем непредсказуемым. Нужно ввести рутину и планировать – что я буду делать завтра, в выходные. И максимально концентрироваться на вещах, которыми вы можете управлять.

Хорошая идея иногда – вспомнить про то, как вы в детстве пережили кризисы. Что можно вспомнить нам, 30-40-летним? Например, как в 98-ом родителям задерживали зарплату, денег не было, ели только то, что выросло на даче, таскали эти овощи из гаража, ели бесконечные кабачки, а хотелось колбасы. Но… вспомните, испытывали ли вы большой стресс от этого? Напомните себе, что вы вполне благополучно пережили этот стресс, значит, и ваши дети сегодня справятся. Скорее, стрессом здесь будет напряжение родителей, их крики, ругань на фоне обстановки, а не сама ситуация в стране и мире. 

Родителям нужно помнить: «мы взрослые, мы справляемся».

- Есть ли конкретные техники, как помочь детям?

- Если мы говорим про очень переживающего подростка, мы объясняем – что это чувства, их не надо бояться. Наши чувства, мысли – это нормально, это часть нашей жизни, но это не вся жизнь, не все мы. Поэтому можно поговорить об этих чувствах: «я вижу, что тебе страшно, тревожно, это нормально». Своими словами попробуйте объяснить, что произошло – подростку. Дошкольников и младших школьников я бы не погружала в контекст, потому что им сложно это понять. Можно простыми словами объяснить, почему вы тревожитесь: «причина не в тебе, но я волнуюсь и переживаю, будет ли у меня моя работа, сможем ли, как раньше, ездить в отпуск и так далее».

Вообще, бывает полезно услышать: «это нормально, что ты волнуешься». Но маленькие дети не говорят, что волнуются, они начинают регрессировать, либо у них может возникнуть острый страх, который не связан напрямую с тем, что происходит. Может возникнуть острый страх смерти, страх засыпать одному, упасть, заболеть и так далее.

Или начинаются проявления логоневроза, когда ребёнок повторяет окончания слов и фраз, начинаются тики, навязчивые движения (грызёт ногти, сдирает кожу вокруг ногтей и так далее). Если вы замечаете подобные проявления, незамедлительно обратитесь к детскому неврологу. 

Я рекомендую давать больше тактильного контакта для маленьких детей. Предложите ребёнку поиграть в игру «пирожок». Ребенок будет тестом, из которого этот пирожок вы и испечёте. Гладим, раскатываем, замешиваем, спрашиваем, с какой он будет начинкой? Сладкий или соленый? А ещё добавляйте в такой «пирожок» нематериальную «начинку», добавляя ребёнку качеств и чувств, которых ему не хватает: «положим немного храбрости, радости и много-много любви завернём в наш пирожок, а сверху поцелуйчиками покроем!». Можно посадить на коленки как в печку и «запекать» до готовности, уточняя, готов ли пирожок. 

Также важно соблюдать режим, чтобы жизнь ребёнка была предсказуема.

Снижайте планку требований и к ребёнку, и к себе.  Это нормально, что мы больше отвлекаемся, хуже концентрируемся и учимся во время стресса. Хоть и очень жаль.

Если у ребёнка ярко выражен негативизм («всё плохо» и на любое предложение ответ «нет») – говорите перед сном с ним об этом. Называйте вместе три пункта, «что мне НЕ понравилось» – это способ легализовать нытьё и недовольство. И взрослый тоже рассказывает, что ему НЕ понравилось (Но здесь нельзя говорить плохое про ребёнка «Ты устроил истерику»). Потом вспомните по три хороших вещи за день.

С подростком, который ударился в нигилизм и сосредоточился на плохом, концентрируйтесь на том, что будет всегда важно – здоровье, хорошая физическая форма. «Поэтому мы изо дня в день чистим зубы, и лучше пойти  погулять, чем безвылазно сидеть за компьютером». Но это возможно, если у вас с подростком есть контакт, а не в формате очередного укора.

Ещё важный навык на все времена – умение договариваться. Каким бы ни был завтрашний мир, нам важно будет уметь договариваться. И уметь учиться: «Ты можешь не хотеть учить географию и проклинать ЕГЭ, но нужно научиться учиться».